Tô Voltando

Sinto voltando a mim a energia e prazer em existir. Nestes últimos 60 dias quase esqueci que sou mulher e que há em volta um mundo a ser desfrutado. Fui profissional, um pouquinho mãe e restaram migalhas para cuidar de outros afazeres como dona de casa.

Quase dois meses de abandono comigo e com meus objetivos. Academia deixada de lado, dieta esquecida e cuidados de mulherzinha (unhas, cabelos, depilação cuidadosa…) inexistentes. Não foi fácil!

Anteontem poderia ter sido apenas mais uma segunda-feira daquelas que prometi que mudaria e não consegui cumprir, mas sei que não era este o meu sentimento. Pulei cedíssimo da cama, mais cedo que de costume e fui para a academia. Quase não consegui correr, cansando fácil e muito mais pesada. Acredite, engordei 7 kg em apenas dois meses! Caminhei e depois sentei para ter uma conversa com meu personal. Coloquei para ele as dificuldades que atravessei e que sentia estar resgatando a vontade de continuar. Passei dois meses totalmente desmotivada e sem forças. Cobro muito de mim, mas preciso enxergar minhas impossibilidades, os momentos que atravesso e as prioridades de cada um deles. Neste dois meses estive totalmente envolvida em sérios problemas que minaram minhas forças.

Por que anteontem foi diferente? Por que não em outra segunda ou em qualquer outro dia? Não sabia, mas sentia que era diferente, que tinha dado um basta naquele estilo setorizado de viver.

Mais tarde pude entender: anteontem foi o dia em que o advogado me entregou o processo protocolado e eu pude dar como encerrada uma etapa dolorida e que me fez mergulhar profundamente nos meus limites e impossilibidades. A briga jurídica apenas começou, mas para mim, entregar ao advogado o relato completo do caso com as provas juntadas e ver a petição pronta e protocolada, foi como se uma etapa estivesse encerrada. Sei que virá a fase de depoimentos e investigações, mas isto não me assusta. Quero apenas que a justiça seja feita e que o episódio seja esclarecido.

Agora, dois meses e 7 kg a mais depois, posso voltar a fazer planos, inclusive os da viagem para o leste europeu que tiveram que ser interrompidos por absoluta falta de tempo e forças. Tem também o plano de correr a São Silvestre, não posso retardar mais a minha preparação. Tenho 7 meses para estar pronta para estes 15 km.

O mais importante para mim agora é voltar a gostar do que vejo no espelho, caber nas minhas roupas, retomar meu ritmo de corrida e atividade física e sentir-me outra vez animada com a vida. Hora de ser mulher.

A dieta precisa ser seguida com afinco por pelo menos dois meses para que volte ao meu peso inicial, que já não era o ideal.

Até mesmo os cuidados com meu filho ficaram prejudicados, mas estou gradativamente retomando tudo. Ele entrará na academia esta semana e terá personal por dois dias e no terceiro fará o que o personal prescrever.

Relendo este relato pode parecer que sou uma pessoa muito preocupada com aparência e que isso vem em primeiro lugar. Engano, sou vaidosa e gosto de me sentir bem e bonita, mas a minha prioridade não é agradar aos olhos. E nem é aparência o que mais me atrai no outro. Nunca foi.  Apaixono-me pelas atitudes, pela forma como as mãos se movem, seguram um copo, pelo timbre da voz (amo vozes), sou louca por palavras. Gosto de homens inteligentes e afetuosos. E o mais importante: que demonstrem o que sentem. Odeio jogos amorosos e há muito passei da fase de fazer brincadeirinha para atrair a atenção de alguém. “Sou o que soa, eu não douro pílula”.

Quatro pequenas viagens planejadas: uma para o litoral daqui da Bahia, outra para Xingó, São João no interior e uma quarta para minha querida Sampa. Nesta última pretendo ficar pelo menos uns 10 dias.

A obra, por incrível que possa parecer, ainda não acabou. No meio de toda esta loucura não tive muito tempo para acompanhar e também tivemos problemas de greves. Mas está no finalzinho. Armários no final da montagem  e o pintor começando a dar os últimos retoques. Falta quase nada, pretendo me mudar no final da próxima semana (dia 08/06). Tá tão lindinho meu ap!!! Tô apaixonada!

Mudar de casa é um excelente momento para mudar hábitos e estilo de vida. Tentarei incorporar novos hábitos na minha nova casa. Adoro estes rituais de passagem, acho que são perfeitos para marcar e pontuar mudanças.

É incrível, mas até meus hormônios parecem conspirar para esta mudança. Me pergunto: estar bem faz com que nossos hormônios trabalhem melhor ou o fato de estarmos com hormônios tinindo faz com que aumente a sensação de bem estar? Acho que é um ciclo né?

Hormônio em dia faz com que eu volte a ficar mais interessada nas pessoas que estão em volta. Aumenta minha vontade de estar com alguém, namorar, fazer amor… Gosto quando estou assim, nas fases em que fico desinteressada pelo mundo fico preocupada. Mas foi só uma questão de foco.

Parece que os astrólogos têm mesmo razão: era o inferno astral!

“Eu apenas queria que você soubesse
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira”

Viver é afinar o instrumento

Cabelos curtos, um pouco mais claros e bem práticos; nova forma de encarar os grandes desafios que se desenham.

Desafios profissionais e pessoais, mal tenho tido tempo de ser mulherzinha.

Ainda estou no meio da batalha e a luta diária tem sido árdua e estafante. Ando muito cansada.

Mas sinto que o céu começa a clarear e que já posso enxergar com um pouco mais de nitidez. As novidades rarearam, ainda bem: “no news is good news”.

No meio do turbilhão, uma obra e um filho adolescente precisando muito dos meus cuidados e atenção.

A obra está no final, finalzinho mesmo. Tudo ficando com minha cara. Isto me dá uma sensação gostosa de aconchego. Até o final do mês devo ir para nosso novo cantinho.

Os cuidados com o filho adolescente e acima do peso já começaram. Detectada um hipotireoidismo que já começou a ser tratado. A dieta já está a todo vapor e, na próxima semana, academia! Vou ver como resolverei minha vida uma vez que meu horário na academia é pela manhã e o dele terá que ser à noite. Pensei assim: ele irá para a academia quarta, quinta e sexta, únicos dias possíveis. Eu farei aula de ritmos na quarta e box na quinta. Sexta farei spinning, esteira ou uma aula de pilates. Isso sem contar a minha musculação de seg, qua e sex de manhã. As corridas de terça e quinta estão um pouco prejudicadas pelo cansaço. Acredito que as energias são escassas e as necessidades ilimitadas (como nos ensina a economia falando sobre os recursos), portanto preciso poupar um pouco para poder usá-la na atividade cerebral e psicológica que os dias exigem.

Bom, o que sei é que preciso estar muito presente na vida do meu filho neste momento. É uma empreitada difícil e ele precisará da minha ajuda. São muito quilos a eliminar e novos hábitos que precisam ser incorporados. Ele é prioridade.

O que acontece com o prazer? Comida, infelizmente! Dias de dieta e dias de comer compulsivamente, procurando um pouco de prazer para apaziguar a ansiedade, o medo e as dores. Comidas doces, calóricas, muito carboidrato. Fazer o que? A sensação de paz é imediata. Cada um com suas armas para vencer as agruras da vida. Armas de destruição ou salvação.  Sei que não é uma boa escolha, mas a comida é onde minha compulsão se manifesta. Consigo domar muita coisa, sou até que muito bem resolvida, mas neste quesito reconheço minhas fraquezas e falhas.

Vivendo; desta forma que tenho me sentido.

A astrologia me diz que estou vivendo meu inferno astral e sinto isto na pele. Inferno astral é o período que antecede nosso aniversário. Para parte dos astrólogos, é um período de reavaliações, aprendizagem, mudanças significativas. Não quer dizer, necessariamente, que seja uma fase ruim. Infelizmente percebo que aprendemos com a dor e a vida vai nos ofertando estas “possibilidades” de aprendizagem.

Já aprendi muito desde 20 de março, quando uma bomba foi detonada. O efeito devastador não foi só externo. Ninguém faz ideia do quanto de questionamento este episódio me trouxe. Quantas noites rolando na cama, cabeça cheia, pensamentos a mil. Quantas lágrimas… mas tenho o precioso dom de reinventar-me e tento tirar de tudo que me acontece um ensinamento para o que ainda enfrentarei. Sou diferente hoje. Melhor? Já disse, não sei.

Tentarei praticar: “manter a mente quieta, a espinha ereta e o o coração tranquilo”. Como nos ensina a mesma música: “viver é afinar o instrumento”.

Toca Raul!

 

As vezes me pergunto por que nos prendemos em algemas de ouro, por que encarecemos tanto a nossa vida nos obrigando a trabalhar incansavelmente deixando coisas e pessoas que nos são muito caras em segundo plano. Este Raul sempre soube das coisas!

Ser independente e dona da minha vida e decisões sempre foi primordial em minha vida, mas me pergunto se é realmente necessário matar uma alcateia por dia!

Casa, carro, jantares, roupas, sapatos, viagens, celulares, tv’a a cabo, planos de internet, novos eletrônicos, últimos lançamentos… A felicidade custa bem menos que tudo isso.  Pense no que te faz verdadeiramente feliz… pode ser pago com cartão de crédito? Tem preço? Com certeza não!

Às vezes cansa-me esta batalha! Vontade de ir ali… comprar um cigarro!

 

 

 

 

Hoje Sou Feliz e Canto

Vem chegando o carnaval e a cidade, completamente modificada, respira os festejos. Os soteropolitanos não reduzem a semana porque não gostam de trabalhar, mas sim porque os preparativos e o início da festa simplesmente nos impedem de ter uma semana normal de trabalho. Ou acham que é simples preparar o maior evento popular do mundo?

Em mim sempre paira uma dúvida: ficar na cidade e aproveitar o carnaval ou viajar? Há mais uma opção: aproveitar o carnaval e viajar. Optei por viajar. Vou amanhã (quinta) para meu pequeno paraíso chamado Barra Grande.

Aproveitei um pouco os festejos pré-carnaval. Me esbaldei nos bailes do Bloco Os Mascarados. Adoro estas festas! Democráticas, pessoas de todos os tipos e tribos. Uma delícia! Participações de Lenine, Moraes Moreira, Otto… Dancei, me diverti, joguei-me, como há muito não fazia.

Amanhã cedinho rumar para Barra Grande. Família e amigos para uma semaninha que promete ser tudo de bom! Sol, praia, comidinha de mamãe, marzão azul, uma bebidinha (o álcool é uma novidade boa em minha vida)… Álcool = vinho.

Feliz, muito feliz!

Atualmente estou sem amor. Ninguém para pensar, ligar, marcar encontro… E estou adorando!

Acabei um namoro de quatro anos de forma muito ruim e logo depois engatei outro. Este outro me ajudou a superar a dor e a sensação de solidão que me abateu nos primeiros meses. Ele era muito diferente de mim e eu até tentei me apaixonar, não deu. No início, quando brigávamos, voltava aquela dor do término da longa relação, mas depois fui esquecendo, apagando a lembrança do outro e percebendo que a relação não era a minha cara e nem o que eu queria para a minha vida. Esta última relação me ajudou a ter certeza que sou uma pessoa cheia de vida e que vim a este mundo para ser feliz! Nossa, como mudei nos últimos seis meses! Nada de melancolia, cobranças, chateações… Estou feliz comigo, com a minha companhia, adorando estar só e ir me interessando por alguns pelo caminho.

Parece que energia positiva só ajuda a trazer coisas boas para nossa vida. Ou são as coisas boas que estão chegando ou sou eu que tenho enxergado tudo pelo lado bom. Sempre tive este dom: sempre tentei ver tudo pelo lado bom, tirar o melhor até mesmo das piores situações. Mas agora isto cresceu em mim, é tão natural…

As coisas têm dado certo, pessoas bacanas têm aparecido… Falta nascer um amor, mas não tô preocupada com isso. Não tenho pressa e ansiedade, tá muito bom assim!

Ir e vir… Como quero e gosto. Dependendo só de mim e do meu desejo. Deixa aproveitar isto um pouco mais.

Tudo bom, muito bom, bom, bom!

Bye bye, so long, farewell…

Eu tentei, por momentos achei que daria certo, que teríamos longa vida. Mas não deu, agora avalio…

Você parecia ter tudo que eu queria, quando tinha apenas o que, naquele exato momento, eu precisava demais.

Sua fidelidade neurótica me atraiu a ponto de trocar tudo por ela. Parecíamos ter 96% de compatibilidade (como é mesmo que se mede isso?). Que ilusão! Somos completamente diferentes… Observamos, avaliamos e enfrentamos o mundo de maneira totalmente diversa. Eu, uma otimista prática. Uma sem preconceito, sem vergonha! Limites elásticos, gosto de me permitir prazeres, apesar de não viver pelo “princípio do prazer”. Sou rápida e enfrento a realidade sempre! Só olho o problema pensando na solução. Vivo lutos, mas jamais deixo que durem além do normal.

Você é duro, rígido, cheio de limites e não se permite o prazer. Tolhe o seu prazer e o dos que estão à sua volta. Jamais conviviríamos em paz. Jamais! Durou muito até! Você tem dificuldades com o real, pouca praticidade e nunca precisou enfrentar o mundo de corpo e alma abertos. Esconde-se atrás de neuroses, limitações e pseudo doenças. Tudo real para você, sei disso. Mas meu olhar clínico não deixaria passar neuroses em estado tão puro!

Meu mundo é cheio de sol e céu azul, vento entrando pelas janelas e ar puro. Mas também sou questionadora, angustiada, sonhadora e romântica.

Desculpe, não deu.

Você é ótimo, mas não consigo viver com suas limitações. Não as que a vida lhe impôs, mas as que você se impõe.

Não haverá saudade… sinto muito, mas não haverá.

O fim já tinha acontecido, apesar de termos insistido mais algumas semanas. Aí tudo virou tolerância zero da minha parte. Ruim isso… muito ruim!

Desculpe, tenho a mão pesada, posso ter magoado você. Um jeito estabanado de ser e dizer verdades olhando nos olhos. Verdades que os outros sequer percebem. Enxergo além dos olhos, escuto além das palavras. E falo… Oh Deus, às vezes sei que falo demais.

Sei que não posso mexer em estruturas que sustentam todo um caráter, mas não era sua psicanalista. Tentei ser uma parceira amorosa, sexual, amiga… Não deu… Como diz a maravilhosa Clarice Lispector: “Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro”.

Agora aqui, muito mais inteira do que quando começamos. Esta relação foi ótima para que eu percebesse com mais intensidade o que já enxergo há muito: tenho vida demais, pulso demais!

Muitas vezes olhei para você com olhos quase apaixonados… uma mistura de admiração, encanto e tesão. Mas confesso que durava pouco, parecia apenas um flash da minha fantasia querendo materializar-se.

Não fui completamente fiel a você como costumo ser. Fui honesta, sempre! Disse o que me faltava e que isso me deixava aberta a outras pessoas e que poderia acontecer… Aconteceu!

Encantei-me! Sinto muito por esta confissão assim tão de supetão. Mas não troquei-o por outro, isso não aconteceu. Troquei-o por mim. Por minha vida plena.

Depois de você, sigo em frente conhecendo ainda mais de mim. Obrigada por ter estado, por ter amenizado a minha dor em momentos que ela parecia difícil de suportar. Obrigada por ter me ajudado a apagar lembranças tão dolorosas.

Agora sinto-me leve. Sem as lembranças dolorosas e sem você.

Você tinha razão: sou muita areia para seu caminhãozinho.

UFA!

O melhor de tudo agora é a consciência que o susto tem prazo de duração bem pequeno.

Sem peso nem pesar.

Foi bom o teste, me fez perceber que eu realmente já superei o episódio.

UFA!

Tudo novo de novo!

Sobre Meninos e Lobos

“Gosto dos venenos os mais lentos!
As bebidas as mais fortes!
Dos cafes mais amargos!
E os delirios mais loucos.
Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
E daí
eu adoro voar!!!”

Clarice Lispector

E voei, mas não no dia que lhe disse adeus. Naquele dia eu desci às profundezas mais dolorosas do meu ser. Chorei de forma desesperada e incontrolável. Ali, sozinha, sentada no chão daquele gélido aeroporto.

Na bagagem, muito de você. Da surpresa frustrada, do amor arrancado.

A dor da perda, da raiva, do equívoco. E você não foi apoio.

Mesmo completamente enterrada naquele mar de lama, de mentira de mágoa e raiva, queria de forma absoluta, quase como único meio de sobrevivência, que me abraçasse. Que me colocasse no colo e me pedisse desculpas. Mesmo sabendo que nunca mais estaria outra vez com você, mesmo com a certeza de que tudo se acabava naquele momento, queria que me olhasse nos olhos e me falasse do seu amor.

Você era como uma droga que me matava mas da qual eu não podia abrir mão.

Naquele gélido aeroporto, largada no chão e chorando aos soluços, senti que começaria a minha síndrome de abstinência. Sabia também que a dependência passaria, que não voltaria a utilizar a droga letal.

Passei pelos infernos da abstinência, vivendo cada dia como único, tentando sobreviver.

Larguei de você, abandonei o hábito de acreditar que meu amor era seu. Que ilusão!

Fiquei toldada e anestesida enquanto a dor era mais forte do que eu. Será que alguma dor é mais forte do que eu?

Sobrevivi. Renasci muito melhor.

Hoje, alguns meses depois, olho para aquele período e vejo que estava envolta em densas brumas. Hoje, com o sol outra vez brilhando, voltei a enxergar o colorido das ruas, das pessoas e das emoções.

Estou aqui, inteira. Pensei que você levaria de mim algum pedaço, mas não, você acrescentou-me alguns.

E você retorna a mim nos momentos como estes, em que revisamos nossa vida. Momentos de balanços, de fechamentos e recomeços.

Percebo como sou muito melhor do que qualquer coisa que você pode desejar na vida. Observo como fui demais para você. Mas não faço o joguinho da contente; culpo-o! Ainda reservo em mim um lugar para você. Mas, como uma estrela que explode e condensa sua massa até transformar-se em um buraco negro, você vem reduzindo seu espaço em mim. Acabará, não será sequer um buraco negro. Não existirá massa, vida ou energia sua em mim. Serei apenas eu e minha enorme capacidade de amar e me doar.

“— ó delicioso voo!”

ADEUS

Hoje eu libertei você de mim. Você sequer sabia da prisão, mas não importa o que você sabe e/ou pensa.

Você estava preso por um fio de ódio numa dúvida que me consumia. Acabou-se!

Você pode agora sair voando livre e solto, como eu.

De você em mim resta um espaço para o perdão que ainda não me dei. Mas o que tem de você nisto?  Não me perdoou por ter tentado tanto, pedido e dado tantas chances. Não consigo me perdoar por supor ter amado você. Por não ter confiado, por ter tido certeza, por ter ficado mesmo assim.

É difícil perdoar quando enxergo tanta luz e sei o quanto relutei em sair das brumas. Saber que há um mundo a ser vivido, amores a experimentar e que nada mais enxergava além da doença quase fatal que foi você.

Hoje tive minha sentença de vida e pude expurgá-lo definitivamente de mim.

ADEUS!

Eu Só Quero É Ser Feliz

Joguinho marrento na tv, teclando e me divertindo muito com meus amigos no Facebook e resistindo heroicamente a um pacotão de pipoca doce. Deitada na minha  cama rodeada de jornais, livros, controles remotos, iphone, ipod, telefone… Da forma que gosto.

Hoje, para que o dia fosse melhor, faltou um filminho após o trabalho. Quero ver o filme “José e Pilar” e hoje tive preguiça. Tava com muito sono e tirei um cochilo quando cheguei do trabalho. Sabia que dormiria tarde assistindo à final do Campeonato do Nordeste: ABC X Vitória. Por enquanto 1 X 1 (intervalo).

Tô tão tranquilinha e em paz, a vida tem sido generosa comigo e eu sei reconhecer. Tudo que passei e imaginei ter sido ruim, tem sido o que de melhor aconteceu nos últimos anos. Como às vezes comento após dizer que me separei em primeiro de abril: a separação foi a maior verdade do meu casamento. Posso dizer o mesmo para separações recentes. Ah… Tô tão em paz e aliviada! Muito mais leve e feliz do que costumava ser. Tenho redescoberto a vida e os prazeres cotidianos. Curtindo amigos, trabalho, cinema, diversão, o mundo! Tô de verdade muito bem!

Às vezes lembro de alguma coisa que vivi e fico aborrecida, mas isto é muito importante, sei que cortarei novos males pela raiz. Tolerância zero! Tudo bem, tolerância um. Sempre relevo as coisas, vejo pelo lado do outro… Mas agora tenho certeza que não mais suportarei o que me magoa. Ah, isso não!

Tenho vivido sentimentos ainda muito frágeis, sinto-me numa tênue linha. Mas estou forte e não tenho me cobrado paixões arrebatadoras. Até mesmo porque nunca fui muito de paixões e jamais à primeira vista.

Estou cheia de vida e planos. Muitos afazeres e vivendo muitas delícias.

Hoje, como tem sido nos últimos dias, estou me sentindo feliz.

Oh Maravilhoso Voo!

Apesar de ter dito que ficaria fechada para reformulação, aqui estou eu acreditando outra vez nesta empreitada.

Sei que leves brisas ainda podem me balançar como tornados. Sei que palavras podem soar enviesadas aos meus ouvidos tão atentos. Mas também sei que quero recomeçar e acertar.

Descobri que fico feliz quando estou ao seu lado. Feliz quando leio seu nome no meu telefone tocando. Descobri que gosto de pensar em você. Que gosto de saber que lhe encontrarei mais tarde, amanhã, depois, no final de semana…

Você também me fortalece, além de me fazer feliz.

Gosto das suas mãos em mim. Do seu olhar nos meus olhos. Dos seus lábios e beijos urgentes. Da sua forma leal e longa de falar. Dos seus ouvidos atentos às minhas palavras sinceras e precisas. Das nossas tentaivas. Da nossa crença.